كما يوحي العنوان، كنت أبحث عن شيء ما على هاتف صديقتي الليلة الماضية لأن بياناتي لم تكن تعمل، ورأيت مقالاً مفتوحاً بعنوان “نصائح للمص للأعضاء التناسلية للذكور الصغيرة”.
ضحكت فوراً وأريتها ما وجدته، وكانت خطتي أن أتجاهل الأمر، ففي النهاية، السبب الرئيسي لفتحها للسان هو تحسين العلاقة الحميمة بيننا. ولكن بينما كنت أواصل طهي العشاء، شعرت بالبرد، تقريباً كما لو كنت قد شربت مشروباً وفجأة انسحب العالم مني.
شعرت بالحرج الشديد لأنني رأيت ذلك، وأعلم أنها لم تقصد ذلك، والسبب الرئيسي لوجوده كان جيداً. في النهاية سألتها: “هل تعتقدين أنني صغير إذن؟” أجابت دون تردد: “لقد قلتِ ذلك بنفسك، أنتِ من النوع الأصغر”.
كان سماع هذا مؤلماً. سألتها عن طريقتها – هل بحثت مباشرةً على جوجل عن “مص القضيب الصغير” أم بحثت عن “نصائح لمص القضيب الصغير” وجربتها، ثم أدركت أنني لا أملك الطول المناسب لها، ثم بحثت عن الشيء الآخر.
اتضح أنها انتقلت مباشرةً إلى “للقضيب الصغير”. ثم سألتها أغبى سؤال يمكن أن يطرحه رجل – “أفترض أن هذا يعني أنني أصغر قضيب قابلته في حياتك؟” كان ردها “نعم، ولكن الأفضل”. كان من المفترض أن يطمئنني هذا… لكنه لم يفعل. حقًا لم يفعل. طهوت الطعام لبعض الوقت دون أن أتحدث، ثم تناولنا الطعام وتحدثنا على العشاء. شرحت لها ما كنت أشعر به ولماذا شعرت بهذه الطريقة، واستمعت إليّ واعتذرت وقالت إنها تتمنى لو تستطيع التراجع عن ذلك.
الأمر المثير هو… طولي 13.3 سم ومحيطي مناسب. لست صغيرة، أنا جميلة جدًا في المتوسط. أنا طولي يزيد عن 1.8 متر، وبنيتي الجسدية كلاعب رغبي، كما أنني أميل للنمو، لذا عندما يكون كل شيء متناسبًا، يبدو صغيرًا مقارنةً ببقية جسمي. لذا، بطبيعة الحال، لطالما شعرت بعدم الأمان حيال ذلك.
الأمر المضحك أيضًا هو أن طولها 1.5 متر، ومع ذلك تعتقد أن قضيبي صغير. لطالما شعرت بذلك، ولكن أن تؤكده صديقتك صراحةً… أشعر بالبرد تقريبًا. تمكنت من التخلص من معظم هذا الشعور الليلة الماضية، وقضينا أمسية رائعة. شاهدنا فيلمًا، وخرجنا معًا، وضحكنا، بل ومارسنا الجنس. لكن في الجزء الأخير، نظرت إلى أسفل، وبدلاً من أن أفكر “إنها تبدو جميلة جدًا الآن”، كنت أفكر “إنها محقة، إنه صغير بالفعل”.
أعلم أن هذا هو شعوري بعدم الأمان، لكنني أجد الأمر صعبًا، ولهذا السبب أنشر هذه التدوينة. استيقظنا هذا الصباح، وكانت قد نهضت من فراشها قبلي، وعندما استيقظت لأُعدّ الفطور، لم أستطع أن أُجبر نفسي على النظر إليها، أو إجراء محادثة لائقة معها. حتى أنني وجدت نفسي أرتجف عندما أرادت قبلة، وكأنني لا أريد ذلك.
تحدثنا هذا الصباح، وشرحت أنه على الرغم من اعتقادي أنني تجاوزت الأمر الليلة الماضية، إلا أن ما أشعر به هذا الصباح يُظهر بوضوح أنني لم أتجاوزه. أعلم أنه لا يوجد حل سحري، وأعلم أن الجميع هنا سيقولون شيئًا مثل “تجاوز مخاوفك” أو “اتركها”، لكنني أشعر بأنني محاصرة بالأفكار في رأسي، ولا أعرف كيف أتجاوز هذا. لذا، أكتب هذه التدوينة كمحاولة عفوية، على ما أعتقد، وآمل أن يُقدم لي أحدهم بعض النصائح حول كيفية التعامل مع ما أشعر به.
تحديث:
لم أتوقع أبدًا أن أُحدّث هذا، ولكن أولًا، شكرًا للجميع على كلماتكم الطيبة وتشجيعكم. تحدثنا كثيرًا وبذلنا قصارى جهدنا للاستمتاع ببقية عطلة نهاية الأسبوع. لم تكن جيدة كما كنا نأمل، لكنها بالتأكيد تركت بعض الذكريات الجميلة.
في حين أنني سعيد لأن أقول إنني تجاوزت إلى حد كبير مخاوفي بشأن حجمي، وذلك بفضل الكثير من التعليقات والمساهمات هنا، والعلاج، والذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية باستمرار، إلا أنني أخشى أيضًا أن أقول إنني وصديقتي انفصلنا في أوائل فبراير. ومع ذلك، لم يكن الأمر مرتبطًا على الإطلاق بهذه الحادثة. لقد كان انفصالًا وديًا، وذلك ببساطة لأننا كنا في أماكن مختلفة في الحياة ولسنا الشخص المناسب لبعضنا البعض، لذلك على الرغم من أنه من العار أن هذا لم ينجح كما كنا نأمل، فقد غادرنا بعلاقة جيدة.